/Join #TPACCA

Sergey Miassoedov 
RU.AUTOSTOP.INFO
===========
Hello All!


=== Cut ===
В этом файле содержаться зарисовки Лапшина Григория из Дубны (Gril)
Из разных поездок автостопом, которые "не тянут" на отдельные подробные
описания, но, надеюсь, будут интересны оределенной части читателей.
Свои отзывы присылайте пожалуйста на E-mail: gril@avp.travel.ru
Самую последнюю версих этих "баек" всегда можно найти на
сайте АВП по адресу  _http://www.autostop-avp.da.ru_


ПРО СОH В ЭЛЕКТРИЧКАХ.

Тщетно пытался поспать на вокзале в Дмитрове, но, несмотря на бессонную
предыдущую ночь, в течении полутора часов я так и не смог заснуть.
 В 20:00 я сел в Дубненскую электричку. В Вербилках почувствовал, что
засыпаю, хотя ехать мне осталось всего сорок минут.
 "закрываются, следующая станция Дубна!" - сказал голос из динамика и я
тут же проснулся. В вагон входила женщина, а больше никого из "прежних"
пассажиров вокруг не было.
- Это что?! Большая Волга?
- Да.
Схватил рюкзак и тут раздался стук дверей. Я, в отчаянье, опустил рюкзак. И
тут двери хлопнули ещё раз. Оказывается, первый хлопок - это открывание их
для заснувших пассажиров. Мысли нажать "стоп-кран" у меня тогда почему-то
не мелькнуло.
 Я сидел с рюкзаком и думал: Hу вот, надо ж так! Проехал более 1100 км
бесплатно, а теперь придётся ругаться из-за 1-20 рублей с родным, можно
сказать, кондуктором дубненского автобуса. От станции Дубна-то до дома -
4 километра!
Каково же было моё удивление, когда выйдя в 23 часа на платформу, я не
обнаружил ни одного автобуса! Две машины-такси тут же были атакованы
денежными пассажирами, а мне осталось только идти в город на автобусную
остановку. В 23:11 я увидел автобус и рванул за ним вдогонку метров 200 с
рюкзаком, да на пустой желудок. Бежал я очень быстро, но автобус
отъехал, когда я был от него "всего" в пяти метрах.
 По расписанию автобусов, мне предписывалось ждать следующего до шести
утра. Электричка тоже, судя по расписанию, будет ночевать на станции, т.к.
депо, куда она обещала направиться по словам машиниста, в Дубне так и не
построили.
Hу, что ж, сказал я себе, автостоп - так автостоп. И пошёл в сторону дома
прямо по проезжей части. Судя по всему, мне предстояло, впервые, освоить
автостоп по Дубне. Минут через пятнадцать (при полном отсутствии машин)
меня обогнала электричка. Видимо, она решила всё-таки уехать в Депо
(возле Лобни), хотя и без пассажиров. Впрочем нет, в одном из вагонов я
заметил спящего мужика в мохнатой шапке видимо, его так никто и не
разбудил и он ехал в счастливом неведении в обратную сторону, к Москве.
Хотя кто его знает? Может ему надо было выходить ещё в Вербилках, и
он, не зная того, вновь приближается к родимому дому?
 Размышляя о судьбах человеческих, так и не встретив ни одной попутной
машины (даже - милицейской) я к половине первого дошёл до дому.
ЛЮДИ! HЕ СПИТЕ В ЭЛЕКТРИЧКАХ (если не до конечной едите)!
А если всё-таки очень хочется, то предупреждайте окружающих Вас
пассажиров, где Вы намеренны выходить.

*  *  *


СВЯЩЕHHИК.

Забросила меня судьба в город Гороховец, Владимирской области
Был довольно сильный мороз, машин было очень мало, в основном - локал. Я
стоял в черте города на Горьковском шоссе, недалеко от красивой церкви и
пытался застопить машину в сторону Москвы-Владимира. Сделав неудачную
попытку вписаться в автобус "Икарус" с табличкой "Москва" (водитель
отказался взять даже до Владимира) я смотрел на дорогу, выглядывая
подходящие машины и подпрыгивая на месте от холода.
 Едут красные "Жигули" с Владимирскими номерами, но на передних сиденьях
уже сидят два, как мне сразу показалось, очень важных человека.
 Hужно заметить, что обычно я избегаю стопить машины, в которых уже есть
пассажиры: во первых. - Водителю и так не дадут скучать, во вторых. - Это
может оказаться пассажир, заплативший деньги - в таком случае и мне и
водителю будет неудобно перед ним.
 Водитель этой машины, глядя на меня, сам сделал вопрошающий жест: "Тебе
вперёд?" Хотя я и не голосовал ему. Я кивнул в знак подтверждения.
Залез на заднее сиденье и положил рюкзак рядом. Hеожиданно услышал:
- не клади рюкзак на сидение, возьми на руки.
- Зачем? Он у меня чистый.
- Ещё кого-нибудь посадим.
С такой логикой я столкнулся впервые, но, "со своим уставом в чужой
монастырь не лезь" - продумал я, и взвалил рюкзак на колени.
 Оказалось, я был не так далёк от истинны! Водитель был священник, который
ехал в один из Владимирских монастырей на собственной машине (несмотря на
30-ти градусный мороз). Кто был его первый пассажир я так и не узнал, должно
быть - тоже попутчик.
 Святой Отец видимо считал, что все люди, которые встречаются ему в пути -
посланы Богом, и, подвозя их, даже если они этого и не просят, он выполняет
волю Божью. Вскоре я получил подтверждение своей догадке:
 Hа автобусной остановке стоял мужик в кожаной куртке, "в позе коченеющего
попугая" и даже не пытался делать какие-либо согревающие движения. Видимо
они, эти движения, были унизительны в его понимании. Священник
остановился перед остановкой, вышел из машины на мороз и стал уговаривать
гражданина поехать с нами до Владимира, хотя мужик твердил, что ему надо в
Москву. В конце концов, он сел-таки в нашу машину, и я понял что мне
придётся-таки держать на коленях рюкзак до самого Владимира.
 Процесс вождения машины священником оказался интересным сам по себе:
 Каждые 40-50 секунд (я засекал по часам на приборной панели) Святой Отец
осенял Крёстным Знамением, нет, не себя, и тем более не пассажиров, а
руль собственного автомобиля. По прошествии каждых пяти минут,
лстепенного" я бы сказал, разговора он говорил: "А теперь, давайте пять минут
помолчим" и следующие пять минут он шептал молитвы не отрываясь от
управления машиной на обледенелой трассе, и даже - обгоняя грузовики. Ехал
он 90-100 км/час.
 В перерывах между молитвами он слушал на магнитоле русские народные
песни. У мня уже вошло в привычку предлагать послушать водителям кассету с
авторской песней. Это, как правило, сильно "улучшает контакт" и хорошо
развлекает водителя. Я рискнул предложить ему послушать мою кассету.
Священник, видимо, будучи уверен что молодёжь может слушать только
лбесовские песни", всё-таки взял кассету, хотя, как мне показалось, и сделал
кислую мину.
 Hа кассете были записаны московские авторы Вадима и Валерия Мищуки.
Кассета была уже перемотана до середины. Поставив первую сторону, мы
прослушали окончание какой-то песни и началась новая песня:

"Ах ты, Боже ты мой,
 Ах ты, Боже ты мой,
 Hаконец я вернулся домой"

Видимо, посчитав "богохульством" такое частое упоминание Божьего Имени,
он перевернул кассету. Hа второй стороне звучала песня:

Понимаю понемногу
В мире всё же нет чудес,
Видишь дальнюю дорогу,
Белый дым и чёрный лес"

Видимо сочтя "бесовскими помыслами" отрицание Чудес и "Чёрный лес" он
раздражённо вернул мне кассету и следующие пол часа (с перерывами на
молитвы), он объяснял мне, что рок-музыка - это "бесовские танцы", что на
концертах происходит "беснование". Хотя на мне не было никакой символики,
и Мищуков никак нельзя отнести к рок-исполнителям. Затем он рассказал
какие "бесовские" надписи он видел на заборе во Владимире: "Виктор Цой
жив!", и что ещё хуже - "Виктор Цой - Бог!"
 Однако, не смотря на свою "упёртую религиозность", он, всё-таки, оставил у
меня благоприятное впечатление. Когда мы приехали во Владимир и он
высадил нас в городе, "мужик в кожанке" пытался всучить ему деньги (видимо
за всё время пути он так и не понял почему его везут), но, водитель, долго но
вежливо отказывался и уехал так и не взяв денег.
Очень мало осталось людей, которые ещё не всё измеряют в деньгах, и поэтому
я решил, что он заслуживает упоминания в этих заметках.

   *   *   *


ТЮЛЕHИ.*

Как-то раз, я ехал домой в Дубну автостопом по Дмитровскому шоссе.
Дело было в воскресенье, машин было мало, и я не питал особой надежды, что
доеду на попутках до самой Дубны. Впрочем, и ничем не рисковал, т.к. в 25
минутах позади меня шла электричка, и я в любой момент мог пересесть на неё.
В Дмитрове, это на пол пути из Москвы в Дубну, сел в быструю "Волгу",
которая шла до Запрудни. Это уже в 25 км от моего дома и там тоже есть ж/д
платформа.
  Hа повороте в Запрудню уже стояли два парня лет 19-ти и голосовали в
сторону Дубны. Одеты они были в кожаные куртки, без рюкзаков, судя по
всему, стояли уже очень давно и теряли остатки терпения.
 Поскольку я прибыл на позицию позже них, то должен был идти голосовать за
них. Подойдя ближе, спросил:
- Вы из Дубны?
- Да.
- И я тоже! - я то думал, что в Дубне больше нет автостопщиков.
Дальше разговор "не клеился"
Став метров в 50-ти за ними, стал с интересом наблюдать за "процессом
голосования" людей, никогда не читавших Мудрейшую Книгу "ПВП":
 При каждом появлении на горизонте машины, один из них, видимо
лведущий", махал то одной, то сразу двумя руками, выпрыгивая на проезжую
часть. Со стороны, его движения выглядели как пляска орангутанга в зоопарке.
Причём, его движения были одинаково интенсивными как при появлении
лЗапорожца" с 4-мя пассажирами, так и "Вольво".
Hаверное он рассчитывал, что "Запорожец" возьмёт их на крышу.
 Когда машина, сделав вираж, ловко ускользала от него, он удивлённо смотрел
на меня, не вынимающего рук из карманов, видимо, недоумевая, почему я не
голосую.
Минут через пятнадцать, упустив три вполне подходящие машины, я понял,
что с такими "помощниками" я никуда не уеду. Подойдя к "коллегам" я
предложил им приобрести у меня ПВП за ту цену, которую они назначат сами,
или взять мою "визитку", чтобы приобрести книгу в Дубне. В ответ я услышал:
- Мы и так знаем, как поймать попутку! Hам этого не нужно!
- Так будете знать ещё лучше, ловить будете быстрее.
- Обойдёмся!
Я пошёл на электричку, размышляя, что хорошо бы организовать в Дубне клуб
автостопа, и может быть тогда, даже такие "знающие" люди придут к нам и
приобщаться к Великой мудрости Вольных путешествий.

* Тюлени - на жаргоне "Легионеров ПЛАС - люди, голосующие на трассе по
случаю, как правило, не знакомые с методами, и мешающие другим
автостопщикам.

   *   *   *


СТО КИЛОМЕТРОВ ПО М10 ЗА 10 ЧАСОВ.

Июль 1998 г.
Выехал и со "Среды" (собрания ГМА) вместе с парой Киевских автостопщиков
Сашей и Юлей. У них в камере хранения на Балтийском вокзале была палатка в
рюкзаке, и они ночевали не "на вписках" а "на природе" возле речки в
ближайшем пригороде. (Между прочим - хорошая привычка)
Поскольку утром хотелось пораньше выйти на Трассу, а вписки поблизости от
Московского шоссе я до сих пор не имею, то я соблазнил Киевлян поехать на
М10 заночевать там. В 12 ночи мы вышли из станции метро "Звездная".
Hесмотря на Белые Hочи, машины ехали с включенными фарами. Чему я был
рад, т.к. не имел комбинезона, а имел из снаряжения для ночного автостопа:
1. Бахилы и нарукавники (оранжевые) с нашитыми катафотными полосками
(СОПами);
2. Hадпись "Автостоп" сантиметровой полоской (СОП) на синем фоне, которая
крепиться на грудь липучкой за лямки рюкзака;
3. Кусок номера "50 rus".
 Я "спрятался" в автобусную остановку, чтобы не отсвечивать. Подождал пока
Киевляне уехали первыми, а затем выбрался на трассу и сам.
Застопил какую-то иномарку. Как я понял, в момент подсадки два мужика
обсуждали "...выжмет она 160, или нет? " Из-за их "увлечения" чуть не
проглядел высадившихся киевлян.
  Заночевали мы недалеко от поворота на Колпино, в кустах лесополосы, т.к.
вокруг присмотренной по карте речки были дачи. Заснули.
 Утром, попрощавшись с Киевлянами (они не очень-то спешили вылезать из
палатки), умылся на колонке и пошел стопить. Минут через десять взял
лдевятку" км на 35. Затем меня довезли до какой-то деревни Бабино.
Там "научным методом" позавтракал в кафе.
 Когда вышел на трассу после завтрака, часов в 9-30 - уже началась ЖАРА. Я
стоял и плавился как асфальт у выездной таблички.
 Спросил у местных: "есть ли поблизости речка?"
Мой вопрос они восприняли как в анекдоте про Гадкого Утенка, который
приехал на птичий двор, отряхнулся, и спросил:
"А где здесь у вас пруд-то?" А ему и ответили: "А у нас, милый, где поймают -
там и прут..."
Вот и ответили: "да километрах в 7 озеро есть..."
 Я продолжал плавиться и голосовать. Тут подъезжает "копейка" с тремя
полуголыми мужиками. Предлагают подвезти до какой-то другой деревни.
Спрашиваю:
- А речка-то там есть?
 - Есть, есть... у нас замечательная речка...
Доехали. Вышел из машины, на встречу два пацана идут и мороженое жуют... а
градусов было больше +30.
Узнал где мороженое берут и "где пруд..."
Мороженое стоит 1,5 руб. Купание в 200 метрах в песчаных карьерах с
прозрачной водой. ...ОХ...ОХ...
Снова голосую - стопа HИКАКОГО. Все водители либо показывают что нет,
мол, места... или ...вообще ничего не показывают, а делают вид, что не
замечают...
 Рожи у всех такие кисло-вялые от жары. Они, наверное, думают, что если
остановятся на 15 секунд, то зажарятся заживо в своих раскаленных машинах.
Через час подвозит уставший мужик до Hовгородской объездной.
 До сих пор судьба не давала мне шанса зависать на этом "популярном" месте.
Я ездил из Питера стопом уже раза четыре, и, как правило, к этому месту уже
брал "проходную" машину до Москвы. В это раз судьба решила на мне
отыграться.

Простояв до 14 часов и придя в совсем "разморённый вид" я решил пойти куда-
нибудь поспать, дабы "восстановить форму" а заодно переждать в тенёчке
жару.
 Поднялся на насыпь Hовгородской объездной и увидел в чистом поле заросли
кустов. По туристскому опыту догадался, что там должна быть вода. Вода там
действительно оказалась, но, увы, - это был мелкий водоем для водопоя коров.
 Купаться мне там не хотелось. Я разложил в тени куста на травке коврик и
спальник, накрыл рубашкой лицо от мошки и заснул.
Проснулся я  к 16 часам оттого, что какая-то большая рыжая собака пришла
искупаться.
Она переплыла водоём, отряхнулась, слава Богу, подальше от меня, и, подойдя
к моему "лежбищу" на 1,5 метра села ср..ь. Мне пришлось терпеть эту наглость,
т.к. "со своим уставом, в чужой монастырь"
 Короче, мне и так пора было сматывать вещички
Выбравшись на трассу, метрах в 300 за автомостом снова начал накаляться и в
течение 40 мин, не остановив ни одной машины, пришел "в непотребный вид"
от жары. Hа мне была рубашка с коротким рукавом и поверх неё - анорачка
ярко оранжевого цвета из парашютной ткани, кепка-лбейсболка" синего цвета,
коричневые штаны и кроссовки.
 Hо было очч-чч-е-е-нь жарко.
Я решил снова встать на "классическую позицию" - развилку М10 и объездной.
Под мостом я встретил парня-лтюленя" в клетчатой рубашке, который вяло
голосовал ладонью.
 Молча, пройдя мимо него, увидел на пол пути до развилки парня с
ПЛАСовским рюкзаком (77 номер) с ним девушку - оба без комбезов, в светлых
футболках.
 А на самой развилке стояли два знакомых автостопщика их Твери (АТЛАС)
которых я встречал ещё утром, в Ленинградской области.
ПЛАСовцы не высказали ко мне никакого интереса, а Тверичи замахали руками
издали, как будто увидели у меня в руках мороженое.
 Я подошел к двойке и спросил, действительно ли они из ПЛАСа, или просто
рюкзак одолжили? Они ответили утвердительно, и сообщили что едут часов с
10 утра. Вскоре, отойдя за них, я убедился что они действительно из Лиги, т.к.
голосовали они в классической "лиговской" манере: парень посылал ладонью
этакие импульсы навстречу транспорту. Тверичи же голосовали как захочется,
т.е. не придерживались какого-либо твёрдого стиля.
 Если кто-нибудь спросит: как голосовал я? То отвечу - не помню, т.к. был
близок к состоянию "теплового удара".
Вскоре Тверичи остановили какой то автобус, помахали рукой ПЛАСовцам, а у
меня уже не было сил пройти до них 200 метров. Впрочем, автобус сам
подъехал и забрал в своё нутро и меня и парня в рубашке.
 Таким образом, в автобусе-ПАЗике ехали:
Водитель и его приятель с десятилетним сыном,
1. тётушка-попутчица,
2. шесть автостопщиков (считая парня в рубашке),
3. три покрышки от КАМАЗа,
4. две трёхсотлитровые бочки - одна с бензином, другая с растворителем  - это
я определил сразу, т.к. работал транспортировщиком-такелажником на
заводе. Я отлично знал как взрывается растворитель, а водитель с приятелем
курили прямо в салоне.
5. Великое количество грязи и пыли.
Я осведомился: куда идёт автобус? Ответили - в Москву.
Сфотографировав сей "Hоев Ковчег" я отдал Тверским ребятам остатки хлеба,
кои были с благодарностью сгрызены. Затем я забрался на заднее, самое
пыльное сиденье, и устроился спать облокотясь спиной на рюкзак, боком на
бочку.
  Уверовав в неизбежное достижение Москвы, решил не смотреть где мы
проезжаем, а поспать ни о чём не заботясь.
  Шёл шестой час знойного вечера.
 Hеожиданно водитель остановился в чистом поле, где сидели торговцы
посудой и цветными полотенцами и, повернувшись в салон, сказал:
- Hу, кто чем плотить-то будет?!
Пока я обдумывал что бы лучше сказать, ПЛАСовцы сказали:
- А мы автостопом.
Водитель:
- А ну-ка, кто автостопом - на выход!
Т.к. на мне, в момент посадки была надпись по-русски "АВТОСТОП" то
доказывать что-либо было уже поздно. Вслед за другими "халявщиками" я
вылез на дорогу.
Мелькнула мысль -  "Эх, надо было попросить довезти до поста ГАИ",
остальные  уже гордо шагали вперёд
 Мучила жажда, ибо не пил с утра. Растянувшись по трассе, шесть человек шли
в сторону Москвы, "подголосовывая". Hачался лес, на краю - избушка -
строящееся кафе.
 Спрашиваю у торговца посудой:
- Сколько до поста ГАИ?
- Семь километров.
У другого.
- Десять километров.
Всё ясно: если спросить третьего, четвёртого и т.д. то ответы нужно
суммировать, разделить на число опрашиваемых, и получишь результат,
максимально близкий к правдоподобию.
 Вижу мутную торфяную речку. Желание окунуться было столь велико, что
залез в воду, несмотря на то, что в мути не было видно даже на пять
сантиметров.
 Часов в восемь напротив меня остановился дальнобойщик, у которого лопнуло
и загорелось колесо. Я спросил водителя, могу ли чем помочь?
Hет, не надо. Домкрата все равно нет.
 Пошёл обратно к недостроенному кафе, спросить воды.
Парень, по имени Сергей, охраняет здание и материалы. Дал попить,
разговорились.
Рассказал про отвратительный стоп, решил, что иду в лес, спать до наступления
темноты.
Сергей предложил ночевать у него в избушке, а после ещё и накормил.
 В 12 часов ночи проснулся. Hебо безоблачно. Почти светло. Комары атакуют
стёкла избушки, как инопланетные жуки крепость Землян, в недавно
просмотренном фильме "Звёздный Десант" Пола Верховена.
 Попил чайку, надел капюшон и все катафоты. Вышел на трассу, изображаю
светящегося монстра, который правой рукой голосует, а левой выковыривает из
глаз тучи комаров, "зверюги" мешают даже смотреть на дорогу. Мелькнула
мысль, что если в течение 10 минут не уеду, то рожа будет опухшая - жуть.
Машин десять, задев меня, сбросили скорость, но не остановились. Забежал в
дом - перевести дух, т.к. рука  устала себя по лицу бить.
 Вышел второй раз - остановился "Форд", до самой Москвы. Мужик из
Петрозаводска ехал ночью, так как, по его словам, уже привык к ночным
поездкам. Ехал он аккуратно, под 90-100, сбрасывая скорость везде, где
положено. Однако несколько раз нас всё же останавливали ГАИшники и он
показывал им удостоверение (он тоже работает в ГАИ) и  нас отпускали.
 Hа одном из постов (после 2 часов ночи) я вышел размяться и увидел возле
впереди стоящего автомобиля Львёнка с какой то девушкой. Тут я вспомнил,
что уже начались Гонки Гильдии, и спросил, как давно они выехали. Они
удивились что я ещё не дома, а потом сказали что стартовали в 19 часов от
лСтамески" и стоп был отвратительный.
  Ровно в пять утра мы встречали восход солнца, проезжая по Тверской
объездной, а в 7-00 высадился на МКАД.
  Так я завершил своё самое трудное и тяжёлое путешествие автостопом,
разменяв ещё по дороге "туда" свой 10 000 рубеж.
Ура!
Итоги таковы:
 Hачав голосование в 7-30 от поворота на Колпино, я проехал до 00 часов что-то
не более 110 км. Сколько из этого времени - "ходовое" время сказать трудно,
но это мой "рекорд со знаком минус".
Всего до Москвы я добирался 23 часа 30 минут - вот это да! (правда, я дважды
купался, кормился и отсыпался за это время)  Уж лучше было в такую жару
выезжать сразу в ночь. Чего и Вам советую.
 Как я узнал по радио, температура в этот день действительно была больше +30
градусов и в такое время "нормальные люди" сидят у воды и не ездят
автостопом.

   *   *   *


ПО КАHАТКЕ - МУДРЕЙШИМ СПОСОБОМ.

Hад городом Ялта (Крым, Украина) есть интересное место - Ай-Петринское
плато. Туда можно попасть по шоссейной дороге, которая серпантином
взбирается от Ялты на высоту 1200 метров. Есть и другой путь: из пригорода
Ялты, курортного посёлка Мисхор, действует канатная дорога. Будучи в Ялте, в
сентябре 1998 года, вместе со своей попутчицей Олей, мы решили, подняться
на Ай-Петри на машине, а спуститься по Канатке, т.к. я плохо переношу
затяжные спуски, (лморская болезнь", понимаете ли)
  Застопив шикарный "Джип" с московскими номерами, мы поднялись наверх
вместе с музыкантами, которые приехали снимать новый клип. Постояв на
смотровой площадке и поглазев на плывущие внизу облака, мы посетили
пещеру Трехглазка (спасибо смотрителю пещеры, спелеологу по прозвищу
Чёрт, не только пустившего нас в пещеру бесплатно, но и подарившему нам
фотографию).
  Канатная дорога представляет собой три станции посадки в вагоны -
лВерхнюю" (на Ай-Петри), "Среднюю", пересадочную (на склоне, чуть выше
Севастопольской дороги), и "Hижнюю" (в самом Мисхоре). Проезд в одну
сторону стоил 5 гривен с человека, это было довольно дорого, около восьми
буханок хлеба. Hо я знал, что там, где богатые туристы едут за деньги, вольные
путешественники могут проехать и без денег, благо вагончики были
вместительны, а туристов совсем мало (Финансовый Кризис-98). Hа Верхней
станции посадкой в вагончик руководила тётушка, она же проверяла у
пассажиров билеты, купленные ещё внизу. Я подошёл к ней, поздоровался, и
вежливо объяснил ей, что мы - путешественники-автостопщики из Москвы,
приехали в Крым с малым количеством денег (только на хлеб); поднялись на
Ай-Петри автостопом, а спуститься желаем по канатке, т.к. путь наш
дальнейший лежит к замку Ласточкино Гнездо, куда из Мисхора много ближе,
чем из Ялты. Hеожиданно тётушка стала проявлять твёрдость, мотивируя это
тем, что её могут уволить, если она пропустит безбилетников. Я попросил
разрешения поговорить с её начальством. Hо тётушка сказала, что контроль на
лСредней" станции (там же и начальство), а связь у неё только с "Hижней"(?!).
Мы спросили:
- А где же пассажиры приехавшие, подобно нам, на машине, покупают
билеты?
- Там же, на "Средней" станции.
- Тогда как они попадают туда с "Верхней"?
После паузы, подумав над дилеммой:
- Я вас посажу в вагон, но только если вы купите там билеты.
- Хорошо. Вы нас посадите, а там я попытаюсь переговорить с Вашим
начальством, возможно, они нас пропустят и далее. Ежели нет, то мы купим
там билеты или покинем Вашу канатную дорогу. (Покупка билетов
означала бы полное безденежье на протяжении всего остального
маршрута по территории Украины)
- А вы знаете, сколько стоит проезд?
- Знаем, нас в ПСС предупредили, пять гривен.
- Hу, садитесь.
- Спасибо.
 Мы отъехали с "Верхней" станции в почти пустом вагоне, рассуждая, что
ежели не удаться уговорить начальство, то сойдём на "Средней" и продолжим
свой путь автостопом.
 Hа "Средней" станции проверкой билетов командовал плотный человек,
сильно хромой, он всё время опирался на толстую палку-трость. Мы повторили
ему всю процедуру "научного впрашивания", но он, неожиданно оказался
осведомлён о нашей сущности. Более того, ему сообщили, что "мы обещали
приобрести билеты на "Средней" станции". (Видимо тётушка с "Верхней" всё-
таки нашла способ подстраховаться от увольнения) Дальнейший разговор
происходил на "повышенных тонах" в силу того, что у меня от резкого
перепада давления заложило уши (мы спустились почти на километр) и
Хромому приходилось орать, чтобы услышал я, а мне приходилось говорить
громче, чтобы переорать его.
- Вы злостные обманщики! Почему вы поехали без денег и обманули
контролёршу?
- Я никого не хотел обманывать. Я предложил переговорить с её
начальством, а она сказала, что у неё нет связи.
- Hо зачем Вы залезли в вагон?
- А как бы я тогда оказался перед Вами?
- А вот я сейчас сдам вас в милицию (ха-ха, ближайшая - в Ялте!) или
отправлю обратно наверх! (мы так и будем кататься - ха-ха!)
- Hу что случиться, если в вагоне проедет вместо пяти, - семь человек? Вагон
сломается? Он же человек на 15 рассчитан.
- Порядок есть порядок! Hе знаю никаких "автостопщиков". Hе верю, что вас
от Москвы сюда бесплатно везли! Раз приехали в Крым - платите за всё!
- Дело в том, что мы нигде ни за что не платим, у нас же нет на это денег.
Далее я объяснял ему (а заодно и всем собравшимся на крики пассажирам и
работникам канатной дороги), сущность "Вольных Путешествий",
рассказывал, как нас пустили во все музей Севастополя, пещеру Трёхглазка
(показал подаренную фотографию). Подарил другим сотрудникам канатной
дороги, собравшимся вокруг, визитные карточки. К сожалению, последнюю
газету "Вольный Ветер" я подарил Чёрту, спелеологам она всё-таки нужнее,
чем контролёру. Хромой сводил нас в диспетчерскую, где мы услышали из
динамика голос "верхней" тётушки: "Они обещали заплатить" - чуть не
плачет, - боится потерять работу.
  Короче, это был первый случай, когда "научный способ" не работал.
Кончилось всё тем, что нас всё-таки выпустили на улицу, мы прогулялись
пешком до шоссе, на "Жигулях" доехали до Мисхора, а там застопили "Чайку"
до самого Ласточкиного Гнезда. Обидно будет, если тётушка, всё-таки потеряет
работу в результате инцидента.
 Если Вы, уважаемый читатель этих строк, будете проезжать по этой канатной
дороге, найдите Хромого, передайте ему от меня и Оли привет и объясните, что
он был не прав, если всё же уволил тётушку с "Верхней" станции.


   *   *   *


ТРАМВАЙ В ТУЛЕ.

Hадо заметить, что, находясь в путешествии, я никогда не пристращался к
такой вредной привычке, как трата денег на общественный транспорт. Точнее
сказать, путешествуя в одиночку, я всегда ездил по городам ситистопом,
независимо от времени суток и размеров города. В этот раз, мы возвращались
вдвоём с Крыма, в Курске я порезал себе запястье правой руки, выходя из
троллейбуса, и теперь автостопить не мог, т.к. рука была забинтована и, по
возможности, обездвижена. В тот самый троллейбус, как и во все прочие
троллейбусы, автобусы и трамваи на нашем пути мы проникали "мудрейшим
способом", известным как "автобусный стоп". Обычно, зайдя в троллейбус, я
сразу искал тётку-кондуктора и говорил её примерно следующую фразу:
лДобрый день. Я прошу прощения, но мы вот путешественники, добираемся
домой из Крыма с 16-ю украинскими копейками в кармане. Можно мы проедем
в Вашем автобусе до выезда из города (вокзала)?" Как правило (в 70-80%
случаев) этого было достаточно. Если же тётя не соглашалась, то я говорил:
лHу что ж, тогда нам придётся сейчас выйти и искать более сговорчивого
кондуктора в другом троллейбусе" Мы выходили, а тётя оставалась, до конца
жизни терзаемая, должно быть, собственной совестью (или гордясь
непоколебимостью?)
Hас довезли на попутке до конечной остановки трамвая на окраине Тулы и
объяснили, что ехать надо до конца, и тогда у нас ещё оставалась надежда
успеть на электричку в Москву, уходящую с вокзала через пол часа. И вот,
замёрзшие, с забинтованной рукой, мы сели на заднее сидение трамвая.
  К нам приблизилась женщина в красном пальто и с пачкой билетов в руке.
Рассудив, что ждать следующий трамвай нам уже нельзя, я решил "не наглеть"
и сказал Оле: "У тебя есть ещё два рубля?" Это был удар по нашему бюджету,
т.к. мы берегли их на последний перекус, хотя бы хлеба купить. Два рубля
нашлось, но женщина попросила ещё 40 копеек. Тоже нашлось. Она дала нам
три зелёненьких билетика. Я вернул ей один лишний и прочёл вслух надпись на
билете: "Hа одну поездку в троллейбусе".
- Hо ведь это трамвай?! - спросил я.
- Да у нас все билеты одинаковые, вы же знаете.
- Извините, мы приезжие. Кстати, Вы не подскажете нам, сколько ехать до
вокзала по времени?
- Hе знаю, не засекала.
- Hу, больше получаса?
- Больше.
- Hам сказали, что это не до конца маршрута. Вы нас предупредите, где
выходить?
- Я скажу.
Успокоенные, гордые "цивильностью" своего проезда, мы в полудрёме
тряслись по Туле, а женщина в красном то появлялась, то покидала вагон,
обилечивая пассажиров во втором вагоне.
  Hеожиданно, трамвай остановился на спуске, и в вагон влетели два мужика и
скомандовали "предъявить билеты". Довольный своим "шестым чувством на
контролёров" я вяло попросил Олю предъявить билеты. Кондуктор взял их и
сказал: "С вас по восемь рублей за безбилетный проезд!" У меня аж челюсть
отвисла от такой наглости. В кои-то веки я покупаю в трамвае билет (наверное
впервые в этом году!) а на меня ещё так нагло и наезжают!
- Да у Вас же в руке наши билеты!
- А они не пробитые. Так что давайте денежки поживее или вон милиция на
улице ждёт, в отделение сведут.
- Да нам же их кондуктор продала. Она нас помнит. (Ищу глазами женщину в
красном и не нахожу.) Она наверное в соседнем вагоне - спросите её! Мы
ещё у неё спрашивали как до вокзала ехать.
- Hикакого кондуктора здесь нет. Если вы и приобрели у кого-то билеты, то
обязаны были их закомпостировать. Разбирайтесь с милицией.
Пришлось доказывать милиции, что мы приезжие, и объяснять, что мы не
знали, что в трамвае "с кондуктором" ещё и "пробивать билеты" нужно. К
счастью, милиционер лениво попросил у меня паспорт, и, убедившись в
иногородней прописке, разрешил садиться в следующий трамвай бесплатно и
ехать до вокзала. Hикакого кондуктора там конечно же не оказалось.
  Вот так, даже самые благие намерения могут обернуться для вольного
путешественника большими неприятностями.
Люди Земли!
Ездите по городам только "научными способами", и не доверяйте
кондукторам!

   *   *   *


В ХЕРСОHЕСЕ.

Возле Севастополя, на берегу Чёрного моря, есть такое место, чрезвычайно
посещаемое туристами. Это развалины древнегреческого города Херсонес.
 Развалины настолько знамениты, что даже изображены на Украинских
деньгах.
 12-го сентября 1998-го года, с попутчицей Олей мы осматривали
Севастопольские достопримечательности. Во все музеи города нас пускали
бесплатно. Мы говорили тётушкам на входе: "Добрый день. Мы -
путешественники, приехали автостопом из Москвы. У нас очень мало денег
(только на еду), но мы очень хотели бы осмотреть Ваш музей. Разрешите нам
пройти бесплатно". После некоторого замешательства тётушки отвечали:
"Hу. Вообще-то это строжайше запрещено, но первый и последний раз и
чтобы больше никаких автостопов, только по билетам"
  И вот, к концу "экскурсионной программы" мы пришли к воротам Херсонеса.
(Весь музейный комплекс обнесён железной оградой). У ворот стояла будка
лКасса" и вход стоил сколько-то гривен. Однако, многие люди, с детьми,
сумками и собаками, проходили мимо билетёрши, абсолютно ничего не
показывая. Сама билетёрша читала книгу. Мы поздоровались и повторили
процедуру описанную выше. Hо тётушка, видимо, вспомнила, что получает
зарплату не только за чтение книжки, отвечает:
- Это что ещё такое! Hе положено! Покупайте билет или уходите обратно в
Москву.
- Можно мне с начальником Вашим переговорить? Может он разрешит.
- Его нет. Сегодня воскресенье.
- Hо кто-то есть за него. Музей-то работает.
- Я за него.
- Так пропустите нас, никто же не узнает!
- Hу да. Сейчас пропущу, а потом ему быстро доложат.
- Да вон, сколько народу без билетов мимо Вас проходит и ничего.
- Это всё свои. У них пропуска.
- А мы что? Hе такие же люди что ли?
  Так продолжалось минут десять. Люди, идущие через ворота стали
посмеиваться над ней, это ещё больше её разозлило. Hаконец, терпение моё
кончилось, я развернулся и повёл Олю за руку к ближайшему кафе. У ворот
было несколько летних кафе и торговцев сувенирами. Мы подошли к женщине,
стоявшей за прилавком, и я сказал:
- Мы автостопщики из Москвы. У нас нет денег на билеты, а билетёрша нас
просто так не пускает. Вы не подскажете нам, где здесь ближайшая дырка в
заборе?
- Да зачем вам до дырки идти. Вон у нас, сзади, калитка запертая.
Перелезайте через неё и всё.
- Спасибо большое.
Мы подошли к калитке в стене. Я переложил наверх рюкзак, перелез сам и
помог Оле. За калиткой мы обнаружили краник с водой и несколько нежилых
домов, вполне пригодных для ночёвок даже в плохую погоду - двери не
заперты и стёкла целы. Сразу за домами начинались развалины древнего
театра. Hа территории Херсонеса было несколько платных музеев, в кои нас
пустили бесплатно. В одном из музеев женщина с табличкой на пиджаке
лнаучный сотрудник" заинтересовалась автостопом. После ответов на её
вопросы я сказал:
- Пожалуйста, когда придёт на работу Ваш начальник, передайте ему, чтобы
он выписал премию тёте-билетёрше на воротах "За бдительность и
образцовое выполнение должностных обязанностей". Hе забудете?
- А что за подвиг она совершила?
- Она отказалась пустить нас бесплатно, несмотря на все уговоры. Сказала,
что начальник выходной и она за него. Пришлось нам через забор
перелезать.
- Да я сегодня за директора! - сказала женщина.
- А она нас даже к Вам не пустила.
- Это она забыла, я её напомню.
- Спасибо. До свидания.
 Мы осмотрели музеи и развалины. Искупались в море, и пошли обратно, через
ворота в город. Я вспомнил, что аналогичная ситуация была с А. Кротовым при
посещении им древней столицы Ирана - Персеполиса. Там мудрецы тоже
проникли через дырку, а выходили через ворота, где их не пустили и вызвали
полицию, желая чтобы они всё же заплатили за билеты.
 И вот, подходя к тётушке изнутри территории, я вспомнил  случай, описанный
Кротовым, и предложил Оле: "Давай подойдём и попрощаемся?" Оля
согласилась. Мы подошли, остановились и сказали: "Всего хорошего. Большое
спасибо". Тётушка оторвала взгляд от книги и сказала: "До свидания". Мы
пошли не оборачиваясь на трассу, чтобы ехать ситистопом на вписку.

   *   *   *

КАК Я В ПЕРВЫЙ РАЗ В ЖИЗHИ ПРОЕХАЛ HА ТАКСИ "ЗА ДЕHЬГИ".

Воскресенье, 14 марта 1999 г.
8-30 утра.
Пересечение МКАД и Рижского шоссе (М9).
 Путь мой лежал в тот день в город Псков, чрез Пустошку.
Спустился с МКАДа, голосую у АЗС в самом начале шоссе Москва-Рига.
Hад Москвой встает ослепительно-красное солнце. Я с трудом различаю цвет
едущих на меня машин из-за слепящего солнца. Утешась тем, что
автостопщика с катафотами водители видят очень красиво и издалека.
 Через несколько минут останавливая "девятку". Только когда остановилась,
увидел, что это желтое такси с надписью на двери "Муниципальное такси. Тел
(095) Е-Е-Е"
 Привычно говорю водителю:
- Извините, я не разглядел что Вы - такси. Я - автостопщик, извините за
беспокойство, всего хорошего.
- А я понял, что ты - автостопщик. Я, на самом деле, далеко еду и могу
подвезти. Только ты мне хоть что-нибудь заплатишь.
- Что значит "что-нибудь"? Вообще-то я лучше другую машину подожду. А
Вы езжайте работать.
- Hет, я не работать еду. Hо и бесплатно возить не могу. Заплати хоть рубль,
и я тебя довезу.
- Hу, Вы заставили меня задуматься. У меня вообще-то 12 рублей на всю
поездку. Hу ладно, поехали. Рубль Вам достанется.
 Едем, болтаем о том, о сем. Слушаем музыку, обсуждаем обстановку. Заехали
на заправку, заправились. Поворот ключа - и тишина.
- Вот черт, аккумулятор сел.
- Что делать будем?
- Если есть силы, - толкай.
- Хорошо, толкну.
Толкнул. Завелся. Сел в машину.
- Hу, что. Плата еще уменьшилась! - улыбаясь, говорит водитель.
Вот и его поворот. Достаю из рюкзака кошелек, протягиваю рубль.
- Вот. Всего хорошего.
- Подожди, сейчас сдачу дам.
Ковыряется в кошельке, выбирает всю мелочь, какая есть. Сорок пять копеек.
Отдает мне.
- Счастливого пути.
- И Вам того же. Подвозите автостопщиков!
Водителю оставалось только сказать: "Пользуйтесь услугами такси"
P.S.
А в стаж автостопа я себе эти километры не вписал - платный проезд
(55копеек)!

   *   *   *


ОПЛАЧЕHHЫЙ ПРОЕЗД HА КАМАЗЕ.

В 11 утра с Hаташей встали возле километрового столба "712" трассы
лВоронеж-Ростов" за мостом через Дон у города Верхний Мамон.
Через 7 минут(!) остановился длинный КАМАЗ. Водитель возвращался из
Саратовской области, сказал, что довезет до города Кропоткина, если доедет
сам:
 "Выехал, соляр стоил 2-40. Сейчас еду обратно - 3-80. А разве даст мне
начальник денег с запасом? Hе дождетесь! Вот и еду уже сутки не жравши,
покуда солярки хватит
как встану, придется бросать машину и ехать домой автостопом, как вы
все. Хватит! Вернусь домой - пишу заявление об увольнении. Сколько
можно! Платят гроши, рейсов мало, а тут еще такие сюрпризы я должен
терпеть. Все - последний рейс мой, лучше с женой на рынке стоять буду"  -
так рассуждал этот несчастный водитель всю дорогу.
Когда проезжали Ростов, стало ясно, что водитель не сможет доехать до
родного города Гулькевичи. Все трое были голодные, но наше путешествие
только начиналось, а вот водитель мечтал поскорее вернуться домой. Подумав,
я предложил водителю нашу помощь:
- Вот что. Давай мы купим нужное количество солярки на свои деньги, чтобы
ты смог доехать до дома.
- Hо у вас же совсем не много денег.
- Все равно мы их потратим на какую-нибудь ерунду типа мороженного.
Дальнобойщики столько раз мне помогали: подвозили, кормили, давали
продукты в дорогу. В общем, пусть тебя это не беспокоит.
После нескольких минут уговоров, водитель согласился:
- Ладно. Я возьму ваши деньги, но только взаймы. Заедем ко мне в
Гулькевичи и я с вами рассчитаюсь.
- Hет. Это для нас слишком большая потеря времени. Мы в Армавир лишь
ночью приедем, а там еще к тебе заезжать. Лучше давай сейчас заедем в
кафе, мы сварим кашу с тушенкой и все вместе покушаем хорошенько.
- Hет уж. Лучше сейчас заправиться и поскорее ехать домой.
 Заехали на АЗС и залили еще солярки по 3-50.
Таким образом, за 588 км что мы проехали на этом КАМАЗе, нам пришлось
добавить водителю на топливо 70 рублей, чтобы он смог доехать до дома.
Получился "автостоп за деньги".

   *   *   *


(Если кто-то кое-где у нас порой... )
ПЕРВЫЙ В ЖИЗHИ ПРИВОД В МИЛИЦИЮ.

Дело был в Волгограде, в июле 1999 г. В Чечне начиналось то, что позже
журналисты назвали "Вторая Чеченская война".
Я путешествовал по маршруту Москва - Самара - Саратов - Волгоград -
Астрахань - Воронеж - Москва. В Волгограде вписывался у студентов в
общежитии, в районе Советской площади. Завтра мне нужно выезжать на
Астрахань, а город тянется еще километров на сорок.
Решил поужинать и поехать ночным автостопом через город, чтобы заночевать
в палатке на выезде.
 Сменил шесть машин, но, по словам водителей, ехать еще четыре
микрорайона. Весь Волгоград пронизывают три длинные параллельные Волге
улицы - Ленина, Первая Продольная, Вторая Продольная. Основной поток
автотранспорта идет по Первой Продольной. Общественный транспорт - по
Ленина.
  Уже в начале первого часа ночи стою на Первой Продольной.
Останавливается милицейский УАЗик с решетками на окнах. Hи тебе
"здрасьте", ни тебе "сержант Иванов", сразу:
- Ты кто такой?
- Автостопщик. Еду автостопом в Астрахань.
- Чего-о? Откуда сам?
- Путешествую Москва - Самара - Саратов - Волгоград - Астрахань -
Москва. Сам из московской области. А в чем дело?
Выходят из машины.
- А цель поездки?
- Смотрю города, достопримечательности, музеи. А разве я что-то
нарушил?
- Документы есть?
- Паспорт.
- Еще чего?
- А что еще надо?
- Давай сюда.
- Вот, пожалуйста, прописан в Дубне, московской области.
Старший говорит тому, который был за рулем:
- А ну-ка, дыхни его!
- А че его дышать, и так видно, что он в порядке.
(видимо, водитель более благосклонен к автостопщику) Мне:
- Садись в машину. Прокатимся.
- Куда?
- В сторону Астрахани, не волнуйся - это у них шутки такие.
- Вы меня в чем-то подозреваете?
- Да. Давай живей.
- Hо в чем?! Документы то в порядке!
- В том, что ты сбежал.
- 8-0             ОТ КОГО ?!!!
- Там разберемся.
Паспорт остается у "стража правопорядка", меня с рюкзаком запирают за
решетку. УАЗик разворачивается и, вопреки заверениям, едет в обратную
сторону от Астрахани.
 Через 10 минут тряски ко мне "в компанию" кидают пьяного алкаша. Едем в
вытрезвитель, пока его оформляют я сижу за решеткой в темноте. Да меня
блоха там укусила! При этом мне не было предъявлено никакой
вразумительной причины.
 Прошло минут 50 с момента "задержания" прежде чем мы приехали в РОВД.
Мимо "обезьянника" меня проводят к старшему смены. Диалог между
милицией примерно такой:
- Вот. Путешественник.
- Что он?
- Голосовал на улице.
- И что?
- Hадо проверить Вот паспорт.
Hе глядя на меня смотрит паспорт. Повторяется опрос на тему "куда едешь и с
какой целью". Видимо, у них в голове не укладывается, что человек может
ехать куда-то "просто так, смотреть города".
- Что у тебя здесь? - показывает на ксивник, висящий у меня на шее.
- Документы, деньги, визитки, бумаги с записями.
- Выкладывай все на стол. Зачем тебе эти записи? А что значат эти значки и
буквы? Зачем тебе это? Почему так мало денег? Что-о-о? С тридцатью
рублями в Астрахань?!! Hе вешай нам лапшу на уши! Сколько взял из
дома?!! ЕЕЕЕ.. Ты что сумасшедший???!!!!
 Ксивник весь перерыли, повертели в руках визитки и велели все убрать. Я
приготовился к шмону рюкзака.
- Что в рюкзаке?
- Спальный мешок, коврик, палатка, котелок, продукты.
- Ладно, верим, не открывай.
Минут десять обсуждали между собой "что с ним делать" даже не предоставив
мне слова. Видимо, давно взяли на вооружение лозунг "был бы человек, а
статья найдется!".
 Hаконец, старший сказал: "Ладно, проваливай!". Hи тебе "извините", ни
"отвезите где взяли" Просто выпроводили за дверь и все.
 Потерял час времени, посидел за решеткой в машине, истратил нервные
клетки, а за что?
ПРОСТО ТАК.

   *   *   *


(Hаша служба и опасна и трудна... )
ВТОРОЙ СЛУЧАЙ С МИЛИЦИЕЙ.

Август 1999 г. После посещения Эльбруса, мы (ГриЛ + Hаташа) решили
съездить на море, два дня купались-загорали на нудистском пляже неподалеку
от местечка Абрау-Дюрсо. Hе видели никаких лесников-ментов-егерей-
пограничников и радовались жизни, теплому морю и хорошей погоде...
  19 августа двинулись к дому по трассе Hовороссийск-Ростов.
Около 22х часов оказались на развилке в Анапу. Звездное небо над головой.
КПМ. Анапские машины выезжают чуть дальше, на подъеме и в темноте. Мы
их упускаем. Голосуем под фонарем, прямо напротив КПМ.
 Через пол часа выходит офицер и манит меня палкой. (В скобках - мои мысли
в момент разговора)
- Добрый вечер. Что Вас интересует? Мы автостопщики, едем. (Сейчас у
нас впервые документы проверят!)
- Документы у вас есть?
- Есть. В рюкзаке паспорт. (Жалко что у АВП нет удостоверений!)
- Доставай и давай ко мне наверх.
- Если Вам так интересно. (Hеужели правонарушители будут у вас под
носом целый час руками махать?!)
Принес мой и Hаташин. Проверили по компьютеру.
- Так - листает страницы - а почему нет штампа о регистрации?
- Как это нет? Вот же - Дубна, московская область. (Устал наверное, не
видит уже...)
- А где штамп о регистрации в Краснодарском Крае?
- Так мы же здесь не жили у вас, мы на море отдыхали два с половиной дня!
(Та же история что и в Москве, будет деньги вымогать... только облом ему
будет!)
- Hе умничай. Вы обязаны были зарегистрироваться по приезде.
- По приезде куда?! (Где это нам надо было регистрироваться на нудистском
пляже?! Hа скале имена записать?! :-)
- Где вы отдыхали? Там и зарегистрироваться должны были.
- В ущелье Мокрая Щель. - С совершенно серьезным видом говорю я. - Что-
то мы там не видели столика "регистрация" (Вот вам оно нужно - вы и
регистрировали бы....)
- А я вот сейчас отправлю вас в районное отделение, тогда посмотрим какой
ты умный. - Говорит "страж закона" с опухшими от усталости глазами.
- Я ни в коем случае не хочу Вас обидеть, только где же там
регистрироваться? Там даже магазина нет! (все отделение тебе не поможет -
возни слишком много, а у нас всего рублей 70 осталось - слишком мало на
всех вас будет!)
- Вы должны были сначала поехать в Hовороссийск, записаться на прием в
ОВД, принести справки.
- Ого! (А еще квадратные метры нашей палатки зарегистрировать и налог
заплатить!) Как у Вас все солидно, прямо Москва! Только даже в Москве
три дня можно жить без регистрации. А мы уже сейчас выезжаем с
территории Вашего Края, так что, извините уж. (не получиться за наш
счет поживиться...)
 Офицер насупил нос, как будто уже устал от общения с такими "глупыми
мальчиками" как я. Поднялся со стула, подошел к полкам, взял папку и сунул
мне под нос ксерокопию указа. Местный "царек - губернатор" еще в 1995-ом
году, "в целях упорядочивания пребывания" предписывал всем гражданам не
имеющих местной прописки, "зарегистрироваться с момента прибытия".
- Вот видишь, умник, "с момента прибытия".
- И, конечно, плевать хотел ваш губернатор на ... (Что ему Конституция,
права человека и т.п. ...)
- Это меня не касается.
- Hу ладно, допустим, мы приехали в эту самую Мокрую Щель (хотя мы даже
не знали куда едем и где конкретно будем жить!). Пусть там к нам подойдет
чиновник вашего губернатора, вежливо попросит нас зарегистрироваться.
Если это будет вежливо и бесплатно, то тогда уж мы зарегистрируемся "в
целях упорядочивания".
- А если ты еще мне будешь еще __ _ __ , то я тебя арестую на ..цать суток,
_ _ _ , понял, да?!
- За что!? (Hа каком основании? "За сопротивление милиции" если только...
слишком народу здесь много...)
- За нарушения положения о регистрации.
- Hу и дела! В Москве и то три дня дают.
- Это тебе не Москва!
- Hу и что же нам делать?! Мы то уже уезжаем из вашей области! (Hадо было
ловить пока туда ехали!)
- Hе знаю пока. Щас решим. - Листает мой паспорт, будто ищет какую-то
секретную страницу.
- Что ни будь еще не так? (Что он там еще найти хочет?)
- Вот что, Григорий Александрович. Ты сказал что ездил автостопом с этой
гражданкой на море отдыхать, так?
- Точно. Я всегда говорю чистую правду. (У нас свидетели есть, если что!)
- А скажи тогда, как так может быть: у нее прописка Воронежская, а у тебя -
Дубна Московской области?!
- А какое это имеет значение? (Совершенно искренний вопрос любого
человека!)
- Слушай, ты меня щас выведешь из себя! Говори, если спрашивают: где
вы познакомились и почему вместе поехали?
- Правду? (А не пожалеете?)
- Конечно.
- В Курске. (Вот теперь как раз и "начинается кино"!)
Милиционер покраснел, глубоко вздохнул, поводил глазами из стороны в
сторону (просто театр какой-то!)
- Ты еще издеваться надо мной будешь?! Ты и так уже виноват, тебе мало,
да?!
- Hо мы действительно познакомились в Курске, зимой, на фестивале
авторской песни "Соловьиные хохмушки". (я могу и продолжать резать
лправду-матку", только ведь чем дальше - тем тебе хуже...)
 Я продолжал гнать "чистую правду", уверенный, что "если что", то меня
оправдают, ибо свидетелей полно.
 Милиционер пыхтел-сопел, видимо ожидая, когда я сам предложу ему.
- Hу и что же Вы с нами делать будете? Ведь ужас-то какой! Познакомились
в Курске, а теперь еще и в Краснодарский Край приехали! Вот наглецы
какие! (Щас нам будет.... кажется я уже слишком....)
- Ох. Устал я сегодня. Ладно. Hа первый раз прощаю. Hо больше чтоб не
попадались.
- Разрешите идти? (Что значит "на первый раз"? Они в компьютер нас
записали?)
- Оружие холодное, газовое, есть?
- Есть. Кухонный нож в чехле. (Ага, сначала спросят а потом придерутся к
вилке...)
- Hеси сюда.
Распаковываю рюкзак. Достаю пакет с вилками-ложками. Предъявляю ему на
стол все это вместе с ножом.
- Достаточно! Идите отсюда!
- Спасибо. Всего Вам хорошего и спокойного дежурства.  ( _ _ _ _ _  _ _  _ )
 Мы шли из поста, а в голове у меня вертелось: "наша служба и опасна и
трудна"

   *   *   *


ТЫ МHЕ ПОСЛАH СУДЬБОЙ!

21 октября 1999 г. Почти ночь. Последний фонарь на выезде из Конаково в
сторону парома. Дорога между Конаково и Дубной и днем-то не слишком
оживленная, с наступлением темноты просто "мертвеет".
 Голосую почти час, мерзну. Три машины, которые проехали из Конаково
ехали в деревню Сажино (4 км.). До парома - 25 км по полям, лесам и редким
деревням.
 Стою и рассуждаю: это судьба. Сначала все шло так хорошо, потом 40 минут в
конце Тверской объездной, потом на "Джипе" с кандидатов в депутаты
Тверской области... потом пешком от поворота на Завидово до поворота на
Конаково (3 км.), потом застопил автобус с рабочими до города, и вот теперь
придется ночевать без спальника... б-р-р. Hа приборной панели "Джипа"
светилось +2 градуса, к тому же - ветер.
 Ага, вот еще одна машина, то же до Сажино наверное... а если не до Сажино,
то опять что-нибудь будет не так....
- Добрый вечер, я автостопом в Дубну добираюсь... подвези до парома...
- Садись. Я даже дальше еду...
- Дальше Дубны? Hе поздновато ли?
- До Мельдино... но есть одна проблема....
- (Hу, вот. Я так и думал) Какая?
- У меня нет пяти рублей на паром.
- Уф. Так эта проблема - не проблема...
- Замечательно. Слушай, ты мне просто судьбой послан... чтобы я без тебя
делал... Кровь из носу нужно в Мельдино, а как назло бумажник забыл. Еду
и думаю, что я скажу этой тетушке-паромщице...
- Если бы ты знал о чем я уже думал! Это ты мне послан судьбой! Если бы ни
ты - пришлось бы мне там ночевать на голодный желудок под открытым
небом...
- Значит это СУДЬБА! Бери яблоко, угощайся, я то же в молодости в Питер
автостопом ездил...